GUE BENCI IBU

Gue benci ibu... silahkan pikirkan apa yg bs kalian pikirkan tentang gue, gue ga perduli.

Ibu ga pernah bisa jadi seorang ibu yg layak seperti ibu lainnya, yg ada di otaknya cuma uang, ga perduli seberapa buruk keadaan anak2nya yg jelas kita harus kasih ibu uang.

Ibu ga pernah tanya apa gue atau kakak2 gue baik2 aja, ibu ga pernah mau tau siapa aja tmn2 gue, siapa cowo yg lagi gue suka, gimana kerjaan gue atau bahkan masalah apa yg lagi gue hadapi.

Bicara soal masa kecil, saat orang lain mungkin ingin kembali, gue Gak. Ga ada yg indah di sana, gue cuma seorang bontot yg selalu jd pelampiasan amarah ibu. Gue pernah dipukul sampe gantungan baju patah, gue pernah dicekek hampir mati pas lagi berdua di rmh dan main congklak (sampe sekarang gue trauma sm congklak), kalau dari cerita kakak2 gue dulu gue ini hampir mau digugurin (sekedar tau aja kalau jarak gue jauh bgt sm mrk) hrsnya biar aja gue mati digugurin daripada gue harus hidup dgn ibu yg temperamen. Gue selalu liat ibu ngomel2 ke bapak, bahkan ibu pukul bapak, siram bapak pakai air panas tapi bapak ga pernah ngelawan. Gue selalu marah sm bapak bukan krn ga sayang tp justru saking sayangnya, gue pengen bapak tegas sebagai kepala rumah tangga jgn mau diinjek2 sm istri, gue mau bapak lawan ibu atau sesekali pukul ibu tp bapak bilang bapak menikahi ibu bkn cuma krn cinta tp kasih. Persetan dengan kasih, orang yg bapak Kasihi udah bikin gue punya luka batin sedalam ini. Kalian harus tau gimana bejatnya kelakuan ibu di luar rumah, dulu di jalan stm walang Jaya ada Warung gerobok kecil milik nenek yg gue lupa namanya, di Warung itu ibu selingkuh sama si Johan bajingan tengik yg suka sok baik sm gue, dari umur 5thn sampe gue SD ibu sering ke sana ajak gue (cuma ajak gue, entah kakak2 gue tau soal ini atau ga) ibu pacaran mesra sm bajingan itu, dari kecil gue tau seks ya krn ibu ngelakuin itu depan muka gue dan bodohnya bapak tau soal ini tp ga pernah marah. Gue ga tau apa yg pernah terjadi sebelumnya tp selama hidup, gue ga pernah liat bapak ngelakuin kesalahan sedikitpun, terserah kalian berpikir gue bela bapak tp memang itu nyatanya. Bapak ga pernah kasar, ga pernah ngeluh bahkan ga pernah nangis.

Ibu punya 5 anak. 1 anak laki2.. yaitu Mamas sebagai anak pertama, Mba Lina anak kedua, Mba mila anak ketiga, Mba Hani anak keempat dan gue anak bontot. Sekarang usia gue 25 tahun, berarti Mba Hani 35thn dan 3 lainnya lahir thn 1976,77,78 kalian hitung sendiri umurnya. Mamas buka usaha sendiri, gue kerja di suatu perusahaan, dan 3 kakak cewek lainnya ga kerja krn urus anak jd suami mrk yg cari nafkah.

Ibu selalu minta jatah bulanan ke anak2nya, seolah itu setoran rutin krn Kalo ga, ibu bisa marah2 sepanjang hari. Tiap tgl 1 Mamas kasih uang 500rb, Mba Lina 500rb, gue 500rb coba kalau di total udah 1.500.000 tapi tiap tgl 15 udah ribut ga punya uang dan gue selalu jadi bahan omelan. Gue ga tau uang itu di pake utk apa aja, Kalopun utk makan, kita cuma tinggal bertiga di rumah (bapak, ibu dan gue) soal listrik, air dll udah dibayar Mba mila atau Mba Hani. Sehari2 masih minta sm gue entah 5rb sampai 20rb. Kadang gue juga pengen kaya anak2 lain seusia gue. Ke salon, beli alat Make up atau jalan2 tp gue? Bahkan sabun muka Kalo abis gue isi air dan ibu ga pernah mau tau soal itu.

Ibu selalu marah2 Kalo anak2nya telat kasih uang atau kurang dari biasanya, mungkin dipikiran ibu, tiap anak harus ganti jerih lelah dia selama ini. Kalo ibu mau berpikir jernih, apa yg ibu lakuin itu adalah tugas seorang ibu (yg hrsnya tanpa pamrih) bahkan ibu2 lain nglakuin yg jauh lebih dari yg udah ibu lakuin. Oke, ibu pernah jadi tukang cuci, pembuat buras, jualan makanan dan jadi tukang urut tapi coba liat ibu2 lain banyak yg lebih menderita, bahkan ada yg jadi kenek Metromini supaya anaknya bisa hidup tp ga pernah minta imbalan, anaknya sukses aja udah bahagia. Sebagai anak, tanpa hrs diminta pasti kita akan kasih tp Kalo ibu kaya gini pasti anak juga kesel. Gue punya sahabat namanya Anne, ayahnya Udh meninggal dari dia dan adiknya kecil. Ibunya berjuang sendiri utk Hidupin 2 anak perempuan, setelah Anne lulus dan kerja, mamanya paling banyak dikasih mungkin 1jt per bulan tp ga pernah ngeluh atau marah2. Lagipula, harusnya ibu bersyukur krn semua anaknya waras. Ga ada yg macem2, ga ada yg narkoba bahkan masuk rmh sakit jiwa. Apa ibu lupa? Ibu pernah usir Mamas krn Mamas belain bapak pas ibu lagi marah2 (Seinget gue, ini gue msh TK), Mba mila pernah dikatain jablay, Mba Lina pernah dibilang pernah tidur sm bapak krn selalu belain balak, Mba Hani pindah ke SBY ikut adiknya bapak saking ga tahan di rumah. Sejak SD, kakak2 gue pergi dan gue dibiarin tumbuh dgn luka demi luka, gue ga salahin kakak2 gue krn mrk pergi, Kalo gue seusia mrk jg mungkin gue akan lakuin hal yg sama. Gue benci rumah ini, dari dulu gue selalu anggep rmh ini neraka, ga pernah ada damai. Entah Knp di luar gue bisa begitu ceria tp setiap masuk rmh ini selalu panas dan emosi yg muncul. Menurut lagu di doa ibuku namaku disebut, bahkan gue lupa kpn terakhir ibu berdoa, setiap ibu berdoa ga tau kenapa gue ga pernah merasa tenang, doa ibu justru bikin gue gelisah, gue ga pernah tau ibu doa ke Tuhan yg mana tapi yg jelas doa bapak selalu bikin damai.

Bapak adalah lelaki yg tulus yg pernah gue kenal, Kalo bkn bapak mungkin ibu udah ditinggal dari kapan tau dan Kalo bkn krn bapak, gue udah pergi jauh dari rmh ini, gue cuma takut bapak diapa2in sm ibu makanya gue bertahan sejauh ini. Bapak selalu Ajarin gue utk selalu memaafkan tapi gue bukan bapak, gue udah berusaha sekuat hati utk Maafin ibu bahkan gue doa pelepasan tp gue cuma manusia biasa, ga perduli kalian setuju dgn gue atau ga, cuma gue yg tau rasanya krn memaafkan org yg masih hidup bersama dgn kita bahkan masih melakukan hal yg sama setiap detiknya itu ga semudah perkiraan kalian.

Kalo ibu sering bilang, gue dibiayain sm dia dari kecil, jgn pikir gue ga tau. Dari TK sampai SMK, Mamas yg biayain hidup gue. Sekolah, sandang, pangan, papan semuanya.

Setelah gue lulus SMK, gue hrs kerja supaya bs kasih ibu uang, setelah 2thn kerja akhirnya 2012 gue bs kuliah. Itupun ditentang keras sm ibu, ibu bilang "buat apa kuliah? Cewe ga perlu kuliah. Kuliah cuma bikin Lu kurang kasih gue duit". Kalian hrs tau, yg bilang gitu adalah ibu kandung yg ngelahirin gue. Bahkan gue Nyesel Knp hrs lahir dari rahim ibu. Kalian tau? Kerja keras gue bawa gue ke wisuda di tahun 2015 sebagai A.md Sekretaris di Saint Merry's Collage, yg hadir cuma ibu dan bapak tp yg nangis dan bangga cuma terapancar dari wajah bapak. Luka baru yg muncul adalah ga ada bunga yg gue terima saat semua tmn2 gue dpt bunga itu, ga ada support atau ucapan dari siapapun. Ada 1 adik kelas gue namanya Ria yg hadir sm pacarnya, walopun ga kasih bunga paling Gak dia tau Kalo gue butuh dia ada di situ. Mamas gue yg janji dtg pun ga jadi dtg. Luka ini berusaha gue kubur tp nyatanya semua luka yg gue terima ga pernah bisa gue Balut. Semua luka itu semakin hari semakin menganga dan terasa sakit. Kalau kalian mau bilang gue ini ga bersyukur atau bahkan selalu mengeluh tanpa terima kenyataan, itu bukan salah kalian krn kalian ga pernah ada di posisi gue.

Gue selalu iri tiap liat keluarga yg bs jalan bareng di Mall, nonton sm keluarga, makan di luar sm keluarga, ngerayain Natal bareng. Itu cuma mimpi buat gue, bahkan utk bisa gereja bareng aja ga akan pernah. Gue selalu sendirian ke gereja, bapak gereja sendiri di gerejanya dan gue di gereja gue. Ibu? Jgn ditanya, gue ga tau dia masih muslim atau percaya Yesus yg jelas saat gue curhat sm Lina tmn SMK gue yg skrg jd guru BP di SMP Katolik, dia bilang "Dicariin psikolog jg apa mau nyokap u konsultasi? Kn dia merasa dirinya ga ada masalah, suami ny aj ga di kenali. Je apa wkt muda nyokap u kebanyakan ilmu ya?" Ini gue copas dari chat Wa Lina, waktu itu gue cerita soal ibu yg udah 2 malam lupa sm bapak, ibu bilang ke gue "itu siapa sih yg lagi nonton TV ga pergi2 dari rmh kita? Pak RT udah tegor gue suruh usir krn org ga dikenal, jgn sembarang kasih masuk takutnya knp2" gue pikir ibu bahas soal siapa taunya itu bapak dan gue bilang "itu bapak, suami ibu" terus ibu bilang "suami gue? Org gue ga kenal, bertahun2 ga pernah ketemu tiba2 dtg ngaku2 suami gue, hati2 sm org". Kalian pikir gue akan tenang? Gue cuma bisa nangis setiap emosi krn gue takut ibu akan ngamuk dan melukai gue bahkan bapak.

Belum lagi, tukang sayur dan tukang Warung yg tiap bulan selalu tagih catatan. Tiap belanja, ibu ga pernah mau bayar tp selalu minta kembalian atau ibu kasih uang pas tapi bilangnya kasih uang lebih dan minta kembalian. Misalnya gini, ibu beli minyak harga 10rb dan ibu bayar 10rb setelah sampe rmh, ibu balik lagi ke Warung katanya kembaliannya blm Dibalikin sm si tukang Warung, awalnya debat tp lama kelamaan tukang Warung dan tukang sayur udah males ribut sm ibu krn ibu jauh lebih galak, akhirnya gue suruh mrk catet aja dan tagih. Itu ga cuma ke 1 Warung atau 1 tukang sayur aja dan kejadiannya ga cuma sekali dua kali. Lalu mamah (adiknya ibu yg tinggal dpn rmh), ibu udah 2x minta beliin tempe tahu dan mamah beliin. Brp hari lalu, ibu minta duit 20rb ke mamah utk beli gas katanya gas habis, mamah kasih 20rb. Ga brp lama, ibu balik lagi minta uang 80rb dan mamah bingung krn ibu bilang "untung gue titip uang di elu 100rb ya nok (panggilan ibu utk mamah)" kata mamah "astagfirullah kpn nitip nya" Sampe mamah demi2 Allah. Mamah cerita ke gue sampe ga habis pikir Knp kakaknya bs sebegitu anehnya. Mamah itu tante paling baik walopun kadang suka emosian jg tp mamah jauh lebih baik dari ibu. Mamah yg selalu hapus air mata gue, peluk gue waktu gue ada masalah, mamah jg yg selalu kasih gue uang Kalo gue ga ada uang. Bahkan utk persembahan gereja aja, gue kadang dikasih sm mamah.

Setiap hari ribut duit ilang, dompet ilang bla bla bla entah sengaja atau bnr2 pikun tapi ibu baru usia 59tahun saat ini bahkan nenek tmn gue yg umur 70an masih jauh lebih sehat dari ibu.

Hal paling lucu, ponakan gue (anak kedua Mba mila) ke rmh mau jajan utk lauk makan, gue kasih 20rb sekalian pecahin receh, abis itu gue mandi. Setelah gue mandi, ponakan gue tiba2 nangis di kamar gue pas gue tny dia bilang "aku ga blh beli sama oma, duitnya diambil oma" gue cuma bs urut dada, duit tinggal selembar dan utk gue ibadah sore itu, gue selalu gagal ibadah cuma krn ibu pikir gue pny uang Kalo gue pergi keluar padahal gue bnr2 mau ibadah. Ponakan gue saat ini ada 10 dan semua nya ga deket sm ibu (oma mrk), mrk deket sama bapak (opa mrk) dan justru lbh deket sm mamah (biasa mrk panggil oma ndut). Doa puasa bahkan doa apapun udah gue lakuin tp ibu tetep ga bs berubah, ditegur pun ga bisa. Harus apalagi? Kalo kalian hanya bilang "sabar" gue udah gumoh sama kata2 itu dan terima kasih.

Diajak gereja ga mau, sholat jg Gak. Mungkin Kalo di Islam harusnya ibu di rukiyah, Kalo di Kristen namanya pelepasan.

Luka ini, tangisan ini, rasanya terlalu berat. Gue sempet yakin gue bisa melaluinya tp gue udah ga sanggup, rasanya gue harus mati untuk lepas dari semuanya krn bahkan tidur aja ga bikin gue tenang, apalagi tidur di sebelah ibu, selalu ada ketakutan.

Ini ga semudah yg kalian pikirkan tapi mungkin juga ga sesulit yg kalian bayangkan. Hanya gue yg tau gimana rasanya, kalian cukup baca dan berkomentar sesuka kalian.